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第70章（第1页）

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可当我对一个陌生人按上妈妈这个名词的时候，又觉得别扭。当然后来才知道，对自己的母亲叫妈妈是应该的，对不是自己母亲的人称妈妈才是最大的别扭。

那个美丽的女人转过脸看着我的时候，我没有发现她脸上有任何系恶，就像看到邻居家的孩子一样。陌生而冷淡的，我无法回避的被伤害了，因为心怀期待。

“小铭？”她唤我，我却冷笑一下，原来她还知道我的名字。

“你先回房间去。”爸爸口气很冲的吼一句，我左右为难。因为本身的好奇，我没有挪动身体。

母亲很平静的看了我一会，不带着丝毫的感情，这让我很受伤，她问我：“小铭，要不要跟妈妈走，妈妈要去美国定居，带你走好不好？”

任何人面对一个陌生人说带你走，都会摇头的，哪怕那个人与你有血亲关系，所以我也不例外。

“你去美国！你去啊，还回来告诉我干什么，要滚就就滚得远远的，永远不要回来。”

“孩子跟着你，你再结婚，多少不方便。”

“有什么方便不方便的，不要以为你要什么我都能给你。你现在已经不能回我身边了，就别他妈的要求我什么。你没有资格！”

爸爸的声音实在很大，整个楼道里都听得见，我叫他一声，“爸，小声点。”

他却瞪着我吼，“你这个没用的，我对你那么好，养着你，你也不能帮我把你妈留下，养你干什么，你跟这个贱人一起给我滚，你们都他妈的消失在我的生活里，听到没！！”

我没有料到父亲会说出这样的话。也许现在他如此对我说，我能理解他的痛苦，可是那时候，我完全被打击到了。我没有想到父亲是多么绝望，我只知道我是个被自己亲生父亲利用，用来圈回自己生母的一个工具。

母亲那时候只是用一种责怪的眼神看着爸爸，但她什么都没有说，仿佛默认了一样，让这一切沉寂下来。我不想再听到关于他们婚姻或者感情的争吵，我甚至不想看见他们，那样我就不用去幻想幸福，真恨不得有人来一棒子把我敲晕。

也许，我有受虐的倾向，就是从那一天开始的，只是我自己不清楚而已。

人最容易的就是沉溺快乐，其次是沉湎痛苦。我和父亲仿佛是走上相反的两条路。母亲的那个转身离开，成为我人生的一个分水岭。

他的发泄对我来说，其实并不全是痛苦。

我希望看到父亲那么折磨自己，就像他曾经那么恶毒的希望用我留住自己的感情一样。

我的整个青春期都在这样的愤恨里度过。

我恨着他，就像仇人一样。我们漠视对方的一切，包括他再婚，他生个儿子。他总是喝了酒以后拉着我，说以前的事，这让我反感直接涌到胸口。

我凭什么要承担你所有的痛苦。

可是，我又是那么希望他一次又一次的向我发泄，那是我们父子唯一的纽带。如果他不再在醉后向我痛苦而扭曲的提及往事，恐怕我的心，如今已经是一片死灰。

直到原聿出现我才知道原来父亲才是那个可笑的第三者。

母亲是和原家的人去了美国，她做的事不过是复婚，和她的第一任丈夫。

我嘲笑着我那个没有出息的父亲，我抓着他打我的手说：“你有什么资格拿我留住她，她生下我来就是给你面子了。你以为她会要你？”

“你这个滚蛋，你他妈的是不是吃我的饭长大的！”

他的声音尖利的穿过我的耳膜，我却在他的痛苦里感受到一种压抑而敏感的快感。

那是不可言喻的微妙。

他的拳头砸下来的时候，我只感觉到身体里的绝望和心痛交错在一起，在我的灵魂和肉体上无休止的来回折磨，这不是不痛苦，但是我却能感觉到自己活着，活在一个人的痛苦和爱里面。

他是我的父亲。他给予我的不仅仅是爱，也有恨，但是，最终我却只感觉到了伤。

那不是身体上的疼痛，那是我双眼看到的他的哀伤。