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28 弑神（第2页）

我开始晚上去教堂，晚上人少，我希望一个人呆着。我总与人群格格不入，这也逐渐成了我的恐惧。

一个人在教堂的时候，我会对着那座神像说很多话，比如，我为什么会活着。

我记得我被蜘蛛侠杀死了，就在神降临的前一刻，可我还是醒了过来，成了新世界的一员。

神大抵是被我问烦了，它说你吐出了圣水，这就是新世界的入场券。

我还是不懂我为什么活着，但我换了问题。

我问它，为什么他们不能活着？

他们大部分人都是被蛊惑被诱导才会喝下圣水的，你明明只需要杀掉少部分人就可以了，你为什么要杀掉他们所有。

神还是强硬地说，这是惩罚。

偶尔，美国队长会身着圣袍来到我身边，他会拥抱我，告诉我一切厄运都已结束，我接下来的人生每一天都是幸运的。

我不说话，第二天同一时间来报道，有时候我会期待看见美国队长的脸上露出不耐烦的神情，可他没有，从来都没有。表情动作语气，他逐渐染上了神的恶习。

大学毕业后，我如预期那般进入社会工作。

直到我某天晚上半夜醒了现自己拿着刀站在马路中央，我迷茫时，有人报了警，警察把我押回警局，问我缘由。

我如实告诉他们我不知道自己为什么会拿刀站在马路中央，他们在附近探查了一遍，没有现任何案件，我就被放走来。

我在家安装了摄像头，我竟然患上了梦游症。

我终于察觉我从神降临的那天开始，我每日积攒痛苦至今，那些痛苦在我的心上成了巨大的天堑，令我始终无法释怀。

我单方面对着那个无法再说话的芭比娃娃聊天，我还是不明白我究竟在痛苦些什么？

再一次被人当作可疑分子抓进了警局后，我去看了心理医生。

我对医生说我每天活得像个行尸走肉，感受到一般人不能感受到的痛苦。

医生说我的病情很严重，问我有没有去教堂祈祷。

我说我每天都去。

他说，那你可能不够虔诚，虔诚的人都得到了幸福。

原来还是我的问题啊。

我不再试图从他人身上得到救赎，时间久了，我又会想到心理医生所说，是我不够虔诚。

那天我如往常一样去教堂祷告。

祷告结束，我走出大门准备回家时，看见教堂的围墙边坐着一个小男孩。

我问他是不是跟家里人走散了。

“没有噢，我家里人都死了。”

可能见我的表情带着怜悯，他又说：“你不用可怜我，我一个人今后也会很好。”

我说：“已经很晚了，你一个人会不安全的。”

他歪头疑惑：“这里是教堂，神的领域，怎么会不安全呢？”

也对。

他又说：“我只是现这面墙好大，我以前被爸妈抱在怀里，都不会觉得面墙原来这么高大啊。”

我安慰地摸了摸他的头，随口问：“他们是怎么死的？”