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2021年4月17日（第2页）

下个月就立夏了，季节变换的好快，都没给人充分心理准备呀！

……

中午吃饭的时候，听弟妹教育熊孩子的时候，吓唬她不好好考试的话，明年给她转回老家去！又说起明天熊爸要去开家长会，她自己要去上班。

才知道，敢情这是换了个姿势，继续加班呢！

（˙??˙?）

嗐！

这勤勉程度，也是没谁了。

想责怪她为了工作，连家庭都兼顾不上都有点没滋没味。

算了！我操的什么闲心。

……

晚上临睡前，接到父亲电话，三两句不欢而散。

或者，从开始到结束，他根本就没有给我言的机会，——一直以来都是这样。

我不能有自己的想法和选择，不然就必须随大流（结婚）。自顾自说这是最后一次和我谈到（结婚）这问题，不知道我将来啥子下场，我以后永远也不要回去，他看不到我就（可以）当没我这个人（心里就好受）了！他死了也不许我回去。

这种话或者类似的他说过不是一次两次，完全没考虑过我听了什么感受。因为他觉得他出点是为我好，而且，他是我爸爸。有什么不可以说的？！

我：……

突然觉得真是心疼自己。

从小不受重视被忽略也就罢了，我安慰自己村里有许多境遇不如我的姑娘，她们的家长更重男轻女；我尽力让自己乖巧、听话、孝顺，凡父母不许不让的，哪怕其实并不想这样，依然柔顺的遂了他们的意，有些事情，哪怕再不情愿，为了他们我也去做。

然而，人到中年才现，许多事情，并不是我愿意妥协就能一切顺利。

不婚并不是我一开始的选择，只是现实让我慢慢变成不婚主义。然而，这件事父母都强烈反对，态度坚决，可惜鞭长莫及。也因为我从小一直以来的柔顺，什么都听他们的，因此不好逼我太多。

这些年一直拉锯战。父亲说过许多绝情的、难听的话，一开始我还伤心欲绝，一直以来也非常愧疚，觉得自己（不婚）这件事非常不孝，我对不起他们。后来可能伤到极点了吧，就像人说的，无法原谅就放下。

从小到大，我就没让父母满意过。尤其是父亲，我永远不如张三李四王麻子。总有一些比不过人家的！

记得有一次他足足一周，天天在我耳边说，我不如胡家闺女灵巧，不如张家姑娘干活麻利，不如高家女儿力气大，总之，话里话外，我的缺点太多，简直一无是处！无法拯救。

最后我终于忍无可忍，怼了他一句：你要是觉得人家好，认人家做女儿好了！

所以，我从小很自卑，然而又极端自尊，其实说穿了还是极度不自信。就是因为父亲永远对我不满意，连称赞，都少的可怜！

曾经和朋友聊天，说到父亲对我的态度，回忆他从小到大夸我几次，很遗憾，想不起来！

记忆里永远是：你不如这个，你不如那个！

我用乐观坚强粉饰自己，假装自己是乐天派，其实骨子里的我是一个悲观的完美主义者，永远对自己不满意，觉得自己表现不好，不管是为人处世还是别的什么。

有一天我突然醒悟：你确实很平凡、很普通，你为什么要用圣人的标准来要求自己！？你是不是傻！！！？？？

于是，释然，于是，放下了！