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第48章 释怀（第1页）

生命转瞬即逝，你也不知道下一秒会生什么。

不要执迷于永恒，要专注于眼前的快乐。

在文殊菩萨佛堂侧面，听佛教《文殊菩萨心咒》《南无文殊菩萨》，突然感觉内心得到净化。闭上双眼，双手合十，感觉马上就能睡去了。以后睡不着可以多听听。混合着鸟儿的叫声更是和谐。

刚准备听歌识曲时侧边走来了几个僧人和众多信徒。我向来不敢叨扰神灵，故而我一言不。我也不敢惊扰信徒和僧人，我本不该靠近这佛堂，所以我没有走近佛堂，只是行在旁侧静坐，听听声音，闻闻檀香。

突然感觉敲钵声也能给人净化的感觉。但是不洁之身终究不能入佛堂。

该怎么去形容月呢？月是满山的白色羊蹄甲。月是各色的石竹。月是蜀葵初开。月是一切苏醒。月是温度恰到好处的安宁。月是接着释怀，月是放下一切，重新开始。月是开始决定早睡早起，健康饮食，好好活着。

比起一只时刻要做好淋雨挨饿受冻的小猫来说，下雨了只能惺惺地躲在车轮下得以藏生，我已然幸福许多了。

我已经到了看别人照片掀不起任何波澜的程度了。看到人也是。我好像对男人没什么兴趣了。唯独感兴趣的就只有性。

我厌恶自己这样的状态。

我有时候会忘了自己也是一个普通人。一个普通的甚至脸上长斑，身材也很一般的普通人。一个普通的甚至有结节，有卵巢囊肿的普通人。

有时候我觉得那种无力感，太渗透人心了。

所谓父亲之前几乎从来没怎么管过我。现在却什么事情都要来找我问。

今天母亲节，大概我以后也会落得这个下场。当我以后需要女儿去做什么的时候，她大概也会回我一句，你也没管过我，为什么我现在要管你？

之前的愚蠢，在后来的人生里一击毙命。

在早春的微凉的晚风下，穿着红色的裙子跳跃转圈。我讨厌五月白天的闷热。但是我喜欢月的九十点钟。喜欢在这个时间在花园里闲逛。喜欢安静的吹吹晚风。突然想到一句歌词叫做：快乐，快乐就好。

刚跟朋友约定好了，要一起喝中药，一起练瑜伽，一起消结节。

命运的不堪在不同人的眼里体现的淋漓尽致，在不同人的命运里更是淋漓尽致。我们接收错误的信息并以为那是真理，然后传递错误的信息。因为我们自身思维的极度固化，于是我们总是教不出思维活跃的孩子。普通的孩子想要依靠灵活的新高考，走出去越来越难。普通的孩子在错误的信息里，在知识的甜蜜的浸润下，想要活得更好也越来越难。所以阶级固化的我们选择了不生不育。如果自己已经痛苦，又何必再送一个人再来世间痛苦呢？

但庆幸的是生命不算糟糕，但庆幸的是我们共享同一个月亮，同一片晚风，同一片云朵。我们来这世间走一遭，终究有很多快乐。哪怕只是吹吹晚风。体验生命的每一个瞬间，快乐快乐就好。

许久没有阿永的消息了，就像许久没有生命的悸动一样。

我突然在想，我会爱他们吗？我好像不会。有时候在想，如果没有爱，在一起的意义是什么呢？但有时候我会很迫切的想要有一个人走进生活。

生活突然安静了。我回想每一个我，开始决定和自己和解，我的任何一面都构成我，而我只是一个弱小的我。

又是一年夏天，又是一年玉兰香。

在洁白无瑕的广玉兰下，落叶飘落。纯白的蝴蝶嬉戏起舞。

感觉往事都犹如梦境，在那一刻反而只想化身蝴蝶。

果然不爱就是不爱。可为什么不爱呢？我竟然说不出来。可能就是感觉不爱吧。如果不是为了钱，随时都会放弃吧。其实也挺痛苦，挺纠结的。我不喜欢演戏，跟姐姐比起来，我不算一个合格的戏子。面对高端局，只有目瞪口呆的地步。跟朋友比起来，我也不算好的戏子。

甚至连多分享一句日常都不愿意。只会觉得厌恶。

我算不算也是很差劲的渣女。本来就不喜欢，但还是要收别人的红包。只知道敷衍。

但我应该也不算太差吧。我至少不会给别人不该有的幻想。我会一再强调我不会结婚。要是我演的再好一些，也许我给他会跟他结婚的幻想。也许他会给我更多钱吧。

也许我脾气再好一些，也许能捞到很多金吧。

但我好像对谁都失去了耐心。只喜欢突然来的快感。但这只能在见面时分泌短暂的多巴胺。

而我对多巴胺上瘾。我渴望长久的爱和长久的多巴胺。即使这不切实际，我依旧想要一个第一眼就心动的人。就像当年的康文一样。如果不能，能像后来的阿颖一样所谓的灵魂契合也可以。实际也说不上快乐。

要快乐啊。哪怕佯装的再气定神闲云淡风轻一点。有时候会想是我自己愿意被拿捏的。不管真相如何，生命难得糊涂快乐就好。

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